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SA |
 2003-12-19 10:33:07
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지상에서 가장 아름다운 복수 <+
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<퍼온 글>
중학교 시절이었습니다.
나와 함께 나란히 앉아 수업을 받던 <변모모>라는 이름의 친구가 선생님께 불려 나갔습니다.
내가 남녀의 성교장면을 그림으로 그려서 보여 주었는데,
그 친구가 자신도 몰래 키득키득 소리내어 크게 웃어버린 것이었습니다.
머리숱이 아주 적은 그 선생님은, 그 이유를 묻지도 않았습니다.
차렷자세로 똑바로 세워놓고,
자신의 발로 친구의 다리를 걸며, 그와 동시에 두 손으로 상체를 세차게 밀어,
친구를 뒤로 넘어뜨렸습니다.
친구는 뒤로 벌렁 나자빠지고, 뒤통수가 바닥에 부딪혀 쾅- 소리를 냈습니다.
교실바닥은 울퉁불퉁 요철같은 시멘트바닥 그대로였습니다.
친구는 굼벵이처럼 웅크려, 두 손으로 뒤통수를 감싸쥐고 신음소리를 거칠게 쏟아냈습니다.
선생은 다시 친구를 일으켜세우고, 같은 방법으로 또 세차게 넘어뜨렸습니다.
그러기를 무려 일곱 차례?
급기야 친구는 정신을 잃어 신음소리조차도 내지를 못했습니다.
친구의 뒷머리는 이내 붉은 피에 눅눅히 젖고, 눈에 띄게 퉁퉁 부어올랐습니다.
나는 미칠 지경이었습니다. 정말 미칠 지경이었습니다.
그러나 나는 당당하지 못했습니다. 나는 비겁했습니다.
내가 제대로 돼먹은 아이였다면,
<선생님, 친구에게는 잘못이 없습니다.
제가 이런 그림을 그려 보여줘서...선생님, 친구를 용서해 주십시오.
저에게 벌을 내려 주십시오...>
그랬어야만 마땅했습니다.
그러나 나는 비겁했습니다. 한없이 비겁했습니다.
겁을 먹고 입도 벙긋 하지 못했습니다.
되레 내가 불려나가지 않은 것을,
내가 그런 고통을 당하지 않은 것을 천만다행으로 생각했습니다.
그 친구는 내 짝궁이 아니었습니다.
그의 짝궁이 결석을 한 날이라, 내가 그 옆자리에 가서 앉아,
결국 그런 불행을 안겨주고 만 것이었습니다.
그날 밤, 나는 비겁한 내 자신이 한심하고 안타깝고 쓸쓸하여,
또 그 친구에게 실로 죄스러워...
그 감정을 안으로 안으로만 삼킬 수 없어, 이불을 둘러쓰고 마냥 엉엉 울었습니다.
그 이후, 나는 그 사건의 테두리 속에서 벗어날 수가 없었습니다.
친구에 대한 죄의식이 점점 커져 갔습니다.
그것의 무게는 친구가 선생에게 당한 것만큼의 무게였습니다.
다른 친구들은 나 때문이라고 손가락질을 했습니다.
그것은 시퍼렇게 날선 비수보다도 더 무서운 질책이었습니다.
<그 벌 아닌 무자비한 폭력>이 너무도 엄청난 것이었기에,
참으로 사치스러운 노릇이라, 차마 미안하다는 말조차도 꺼낼 수가 없었습니다.
고맙게게도 그 친구는 나를 전혀 원망하지 않았습니다.
그 이전보다 내게 더 다정스럽게 대했습니다.
그렇지만 나의 정신적인 고통은 이루 말로 표현할 수 없을 정도였습니다.
학교에 가는 것이 사멸로 가는 미끄럼대에 오르는 것만큼이나 싫었습니다.
나는 어느 날인가부터,
그 친구에 대한 죄스러움을, 그 선생에 대한 분노와 증오, 복수심으로 키워 나갔습니다.
그 당시로서는 내가 그 선생과 대항해 싸울 수 있는 무기가 아무 것도 없었습니다.
<선생은 곧 선(善)이다...>,
그런 명제를 당연지사 받아들여야 하는 외진 산간벽촌의 얼뜨기소년이었으니까요.
해가 뜨고 지고, 달이 뜨고 져도
그 선생에 대한 나의 분노와 증오심, 복수심은 한치도 사그러들지 않았습니다.
훗날 내가 어른이 되면, 그 선생을 찾아가서,
또 길에서 우연히 만나기라도 하면, 당당히 복수를 하겠다는 그 결심을 더욱 굳게 굳혔습니다.
그 선생은 평소에도 평판이 매우 나빴습니다.
누구네 집에서, 가정방문을 왔을 때 닭을 한 마리 잡아 대접했더니,
그 이후로 일요일만 되면 찾아와서 닭을 한 마리씩 먹고 간다는 둥...그게 사실이었습니다.
그 집에 닭이 매우 많았는데, 그 수효가 점점 줄어들었던 게지요.
꼬끼오~
동산 너머 너머에서 먼동이 터오고 있음을 알려주는, 새벽닭의 울음소리도 차차 가늘어졌습니다.
심지어는, 그 선생의 친동생이 근처에서 양복점을 하고 있었는데,
수업시간에 노골적으로 동생집에 가서 하복을 맞추라고 강요하는 등...
그 외에도 그릇되고 올곧지 못한 점이 숱했습니다.
그런데 더욱 통탄할 노릇은,
힘께나 쓰는 덩치 크고 쌈 잘하는 몇몇 학생들이,
그 선생에게 빌붙어서 기생을 한다는 점이었습니다.
(후에 알게 된 것이지만,
우리 반에서 그 친구만이 그 선생의 동생네 집에서 교복을 맞추지 않은 것이었습니다.)
그로부터 얼마 후,
그 친구는 먼 타관하늘 아래의 낯선 학교로 전학을 가고 말았습니다.
이사를 간 것이었는데,
그 선생이 없는 학교로 전학을 가기 위해 이사를 간 것으로 나는 믿었습니다.
실제로 그런 소문이 떠돌기도 했습니다.
나는 중학교를 졸업한 이후에도,
줄곧 그 선생에 대한 추적을 계속 해와,
어디에서, 어느 학교에서 교편을 잡고 있는지...그것을 알고 있었습니다.
세월이 흐르고 흘렀습니다.
내 복수심의 칼은 더욱 날카롭고 시퍼렇게 날을 세워 갔습니다.
기필코 원수를 갚고야 말겠다고, 더 굳세게 다짐하고 또 다짐했습니다.
그것은 집요하고도 집요한 집착과도 같은 것이었습니다.
그러나 그러나...
내 나이가 마흔을 넘어서서도 그 일을 실행에 옮기지 못하고 있었습니다.
어느 때인가부터,
그 선생도 이제는 <사람다운 사람>이 되었을 것이라는 막연한 믿음이 생겨났기 때문이었습니다.
그렇게 믿으면서도, 만약 길에서 우연히 마주치기라도 하면,
반드시 그때 그 일의 잘.잘못을 따지겠다는 마음만큼은 변함없었습니다.
아, 그런데 이게 웬일입니까?
재작년 칠월 초순의 어느 날이었습니다.
종로거리를 걷다가, 드디어 그 선생을 우연히 만나게 된 것이었습니다.
이십수 년의 세월이 흘러갔지만, 나는 그 선생의 이목구비를 똑똑히 기억하고 있었습니다.
그를 본 순간, 내 두 눈방울 속에 번개가 치고 천둥이 울었습니다.
왜일까요, 나도 몰래 아롱아롱 빗방울이 와르르 굴러나왔습니다.
나는 허망했습니다. 오로지 허망했습니다.
이십 수년간 이를 갈며, 갈고 갈고 또 갈아온 칼을 쓸 수가 없기 때문이었습니다.
그 선생은 이미 내 칼날의 예리함을 받아들여야 할 대상이 아니었습니다.
결과적으로 쓸데없고 쓸모없는 칼을 헛되이 갈아온 것이었습니다.
복수하리라던 그 굳센 다짐은 일순간에 홍로점설, 뜨거운 화롯가의 한 점 눈송이가 되고 말았습니다.
그 빛나게 번들거리던 이마는 쟁기질을 한 듯 밭이랑 밭고랑이 되어 있고,
숱 적은 검은 머리털은 하얀 명주실이 되어 있었습니다.
양 볼에 깊은 우물이 패여 있고, 온 얼굴에 검덕검덕한 검버섯, 저승꽃이 무성히 수북했습니다.
선생은 보통의 늙은이들처럼 온화하고 볼품있는 모습으로 늙어 있는 게 아니었습니다.
추하게, 참으로 추하게, 보는 사람으로 하여금 불쌍하고 가련하다는 느낌이 들도록,
몹시도 몹시도 추하게 늙어 있었던 것입니다.
선생은 나를 비껴 지나갔습니다.
나는 그 자리에 우두커니 서서 낮은 흐느낌으로 흐느껴 울었습니다.
혹시 그 선생이 아닐지도 모른다며,
다시 바삐 걸어가서 얼굴을 세세히 훑어보았습니다. 그 선생이 분명했습니다. 틀림없었습니다.
내 눈에는 여전히 눈물이 흐르고 있었습니다.
내 눈물은 슬픔이나 비탄의 눈물이 아니었습니다. 첫째도 둘째도 연민, 연민의 눈물이었습니다.
늙어도 늙어도 너무도 추하고 초라하게 늙어 있는 게 참으로 가련했던 것입니다.
나는 그토록 안타깝고 볼썽사납게 늙은 늙은이는 처음 보았습니다.
<살아온 평생,
얼마나 추하고 더럽게 살아왔길래,
이다지도 추하고 더럽게 늙어 있는 것일까...>
나는 차마 멱살을 쥐어잡거나 욕설을 퍼부을 수가 없었습니다.
장장 이십수 년간이나 심장 속에 독하게 품어왔던
그에 대한 분노와 증오심, 복수심을 씻은 듯이 깨끗히 거둬들였습니다.
그 아픈 <늙음꼴>을 보건대, 그 사나운 <늙음꼴>을 보건대,
내가 죄를 묻기 전에, 이미 세상으로부터 죄물음을 당하여,
이미 세상으로부터 벌(버림과 저주)을 받고 있는 것이었습니다.
내가 복수하기 전에, 이미 세상이 복수를 하고 있는 것이었습니다.
그 선생이 걸어가는 종로1가쪽,
그쪽이 마치 저 머나먼 서녘하늘 너머 너머의 등활지옥이나 홍련지옥처럼 느껴졌던 것입니다.
나는 멀어져가는 선생에게 얼른 총총 걸어가서,
허리를 숙여 꾸벅 인사를 했습니다.
중학교 이름과 년도를 대며 제자라고 말하자,
그는 엷게 웃었습니다. 별로 반가워하는 기색이 아니었습니다.
아, 그런데 이건 또 무슨 뜻하지 않은 일입니까?
천만뜻밖으로 그 선생은 걸인(거지)이 되어 있는 것이었습니다.
얼굴에 신경을 쓰느라 미처 몰랐는데,
옷차림새에 꾀죄죄한 땟국이 가득하고, 신발은 너덜너덜 찢어지고,
온 몸에서 역한 냄새가 풀풀 피어오르는 것이었습니다.
그러고 보니, 간간이 드러나는 치아에는 누런 빛깔이 자욱했습니다.
머리털도 며칠째 씻지 않은 상태였습니다.
나는 바쁘다는 핑계를 대고,
지갑에서 3만3천 몇백원을 톨톨 털어서 손에 쥐어주며,
막걸리나 한 잔 사 드시라고 말했습니다.
그것이 그날 내가 가진 전부의 돈이었습니다.
십만원이든 이십만원이든 큰돈을 갖고 있었어도, 아마 망설임없이 죄다 털어줬을 것입니다.
곧, 건강하시라는 말을 남기고, 나는 그 곁을 떠났습니다.
그로써, 나는 이십수 년간 이를 악물고 갈고 갈고 또 갈아온 칼로써,
그 선생의 심장을 가차없이 사정없이 찔러버린 셈이었습니다.
그로써 나는 통쾌한 복수, 처절한 복수를 한 셈이었습니다.
그로써 나는 철투철미하고도 완전무결한 복수를 하고야 만 것이었습니다.
그날, 나는 돈을 죄다 털어준 상태라,
지하철 요금조차도 없어서,
3시간 반에 걸쳐서, 종로2가에서 독산동까지 걸어서 갔습니다.
꽤 먼 길이었지만 내 발걸음은 한없이 가볍고, 입에서는 푸른 휘파람소리가 절로 튀어나왔습니다.
마포대교를 건너면서 바라보는 한강물의 수면에는,
찬란한 햇빛이 찬란하게 반사되어,
금빛 금비늘 황금비늘들이 즐비하게 파닥파닥거리고 있었습니다.
마치 내 마음을 꺼내어서 수면 위에다 펼쳐놓은 듯한 착각을 불러 일으켰습니다.
이것이 사실일까요, 픽션일까요?
필자 나울시의 저서 : < 세상에서 가장 아름다운 지붕 (부제:생각을 바꾸는 우화집)
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